La penultima puntata dell’Isola dei famosi fa sorgere il dubbio che lo sciopero degli autori americani abbia colpito anche quelli italiani, in particolare quelli di Simona Ventura. Da dieci puntate la Ventura apre il programma con la stessa battuta: “sarà una serata ricca di sorprese”. Sorprese che tutti noi abbiamo atteso con ansia per quasi tre mesi, snobbando un incontenibile Dr House, ma di cui non abbiamo visto nemmeno l’ombra. Ogni puntata dell’Isola dei famosi sembra la fotocopia della precedente. I naufraghi che si lamentano di non mangiare abbastanza, gli opinionisti che massacrano i partecipanti e lisciano la presentatrice, Francesco Facchinetti vestito come un pirla, scambi di battute in romanesco perennemente asincrone e qualcuno che afferma “qui è tutto vero”. La noia è l’unica vera protagonista di questo costosissimo reality, che ha il solo pregio di essere un’alternativa più potente alla soporifera Formula 1. Quattro ore di noia pura, questa è l’Isola dei famosi per quanto mi riguarda. Ed è un peccato, perché dietro ci sono una gigantesca macchina organizzativa che riesce a tenere in piedi quattro ore di diretta via satellite con 7 ore di fuso orario e una squadra di autori molto in gamba e non in sciopero.

In realtà, in base ai dati Auditel, hanno ragione l’Isola, Simona Ventura e Giorgio Gori e io ho torto. Il programma piace o quantomeno è visto da oltre 6 milioni di telespettatori – uno in più della scorsa edizione – e questo è quanto basta per fare contenti gli sponsor, i soli di cui conti l’opinione quando si parla di televisione.

[Casa delle bambole della famiglia Borromeo, ore 21.26. Succo e Beatrice sono a letto. Accaldati.]

«Bea, ci sposiamo tra tre giorni, vuoi finalmente dirmi dove?»

«Cerimonia in Sant’Ambrogio» ¶ Leggi il resto…

La quinta edizione dell’Isola dei Famosi esordisce con una Simona Ventura stranamente sobria nei toni e nell’abbigliamento. L’effetto è quello di stare assistendo a un programma italiano venduto alla televisione svizzera e successivamente doppiato. Lo spaesamento dura poco. Bastano due battute di Simona per capire che le espressioni e i tormentoni sono sempre gli stessi e questo ci fa sentire di nuovo a casa.
Chi rompe, adesso?

«Francesco, stai guardando l’Isola, vero?»
«Certo, Lorenzo.»
«Ottimo! Lo sai che al giornale contiamo molto sui tuoi contributi di collaboratore. Mi raccomando, segui tutto e scrivimi un bel pezzo intenso. Ah, evita i toni polemici e gli sfottò, ché poi gli addetti stampa rompono le palle al Direttore e quello poi mi rovina la giornata. Domani mattina, oltre al pezzo, mandami anche il borderò con gli articoli che hai scritto questo mese. Settimana prossima vorrei fare un incontro con voi collaboratori. Ti faccio sapere nei prossimi giorni.».
«D’accordo.»
«Perfetto, buona visione!»

Dove ero rimasto…
Quest’anno il ruolo dell’inviato se l’è aggiudicato Francesco Facchinetti, più noto come DJ Francesco, che per comodità e potere evocativo chiameremo Francesco Pooh. Francesco Pooh si smarca subito dai precedenti e pavidi inviati gettandosi in mare dall’elicottero come hanno sempre fatto i concorrenti delle passate edizioni. Sarà il momento più entusiasmante di tutta la serata, purtroppo smorzato da quattro minuti del giovane figlio di Pooh che nuota verso riva. Inizialmente pareva la chiusura definitiva con il passato, ma non sarà così.

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Mr Endemol, assiduo frequentatore del blog di Grazia e fan di questa rubrica, dopo aver letto la cronaca della scorsa settimana ha preso il primo volo low cost (sempre dare il buon esempio agli stagisti) per cazziare personalmente gli autori della filiale italiana. Il cazziatone è servito perché gli autori si sono subito rifatti sugli autori stagisti togliendo loro i ticket restaurant e costrigendoli a scrivere la scaletta per tre giorni di fila senza poter rientrare a casa. Il gran lavoro autorale si nota subito, la serata è un continuo susseguirsi di sorprese.

Sorpresa a Raniero. Raniero viene mandato nella sua stanza dove trova un regalo di Mirela appoggiato sul letto. Il nastro non cede al suo impeto e lui reagisce come di consueto tirando pugni e calci al pacco regalo. Il nastro non si è mosso di un millimetro. Raniero sbotta e scaglia il pacco contro il muro e solo a quel punto scopre che era sufficiente alzare il coperchio. Il nastro era dipinto sulla scatola. In quell’istante, dietro un vetro, appare Mirela. Raniero fa per sfondarlo con un pugno, ma si blocca di colpo.
L’autore stagista Filippo Speranza guarda incredulo il copione e poi il suo responsabile Lorenzo de Provinis. De Provinis scuote il capo e Speranza tenta di giustificarsi ¶ Leggi il resto…

L’ottava puntata del Grande Fratello 7 inizia con un problema: è l’8 marzo.
No, l’8 marzo generalmente non è un problema, lo so, ma lo diventa quando degli autori devono mandare avanti un programma che si regge quasi esclusivamente su un pubblico femminile e questo pubblico, questa sera, davanti al televisore non c’è.

Giovedì pomeriggio nella sala riunioni Endemol si è discusso molto sul da farsi, soprattutto nei primi dieci minuti quando Mr Endemol era in videoconferenza.
Qualcuno ha proposto di puntare al risparmio e di rimandare in onda la settima puntata (scelta che avrebbe permesso al sottoscritto di ripubblicare il post della scorsa settimana e di riguardarsi la meravigliosa puntata di lunedì di Supernatural); qualcun altro di accalappiare il pubblico maschile con quattro ore di docce registrate di Melita; qualcun altro ancora non è riuscito a proporre nulla perché Mr Endemol è stato nominato e deve abbandonare la videochiamata. Una volta interrotto il collegamento, le autrici mettono subito in chiaro di non contare su di loro perché sarebbero andate a vedere i Centocelle Nightmare. Gli autori fanno invece sapere che si sarebbero ritrovati a casa di Mario Tritamassi per vedere tutti gli episodi della prima serie di Heroes. Gli autori Cocopro comunicano invece che si prenderanno una giornata di ferie non pagata per giocare con la console Wii. ¶ Leggi il resto…

La sesta puntata inizia con il dito inquisitore del Grande Fratello puntato sul flirt tra Melita e Alessandro. Apro una parentesi. Alessandro nei primi giorni all’interno della casa ha avuto una love-story con Diana, Melita è invece fidanzata con l’ex tronista Luca Dorigo. Chiusa parentesi.
Per questa puntata gli autori del GF sono stati sostituiti dai professionisti del pianto, gli autori di Maria De Filippi, più due sceneggiatori di Vivere. La perfidia dei nuovi autori si palesa dopo soli trenta secondi: in studio ci sono Diana e Luca Dorigo, entrambi truccati da incazzati. Inutile dire che la volontà degli autori non è quella di favorire il chiarimento tra le coppie, e infatti applicano subito la celebre manovra “criss-cross”: Diana entrerà nella casa per parlare con Melita e Luca si spiegherà con Alessandro.

Melita entra nella Stanza delle sorprese e comincia subito a piangere. L’autore Massimo Feroce la guarda e le dice “Ma cosa diavolo stai facendo, eh? Me lo spieghi? Aspetta almeno che parta l’RVM! Dai, torna indietro e rifacciamo ‘sta pagliacciata. Che dilettanti! E questi vorrebbero pure lavorare in televisione!“. Melita rientra sorridente.

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La puntata inizia con l’abituale isterismo da studio. Gente che si strappa i capelli, altri che si gettano per terra, altri ancora che pogano come a un concerto punk.
L’assistente di studio, che prima di essere ingaggiato da Endemol lavorava come addestratore di foche a Gardaland, è un vero fenomeno. Nessuno riesce ad animare il pubblico come lui. La Marcuzzi si lamenta della puzza di pesce in studio, ma il Signor Endemol le fa spallucce.
Alessia presenta brevemente le due grandi novità della serata: La Stanza degli Orrori e Il Giardino dell’Eden. Nella prima troviamo lo Zio Tibia, nella seconda Man Lo. Lo Zio Tibia scompare subito in mezzo alle ragnatele, e lo fa così velocemente che nessuno se la sente di giurare di averlo visto. Man Lo purtroppo parla, e lo fa per quindici minuti. I telespettatori a casa non capiscono una parola. Si tolgono gli auricolari dell’ipod, ma il risultato non cambia. Le comunità cinesi protestano e insinuano il dubbio che si tratti di una Giapponese travestita da Cinese. Striscia invia subito Staffelli per scoprire la verità.
I due nuovi entrati della scorsa settimana - il secchione e l’indiana col puntino – dovevano fingersi fidanzati come loro prima prova… ¶ Leggi il resto…

Alessia Marcuzzi si presenta nella versione a luci rosse della Principessa Leia di Star Wars. Il regista non ci pensa un attimo e costringe il cameraman a un’inquadratura ginecologica per tutta la durata della trasmissione. Quando ad Augusto - il cameraman - cede il legamento del ginocchio, si riesce pure a intravedere un pezzo di ledwall (maxi schermo).

La trasmissione inizia con la protesta delle ex discaricate – Simona, Guendalina e Francesca – che si lamentano di come le ex inquiline hanno lasciato la casa. “Un vero porcile” che loro tre sono state costrette a ripulire a fondo.

E’ interessante notare come nel 2007 i maschi italiani siano ancora totalmente estranei ai lavori domestici e come le donne considerino la cosa assolutamente normale.

Ora che la casa sembra la location di uno spot per detersivi, Alessia comunica a ex discaricati e ex inquilini che dovranno sfidarsi per decidere chi si godrà le meraviglie della casa. Il secondo autore stagista scava nel suo bagaglio culturale e tira fuori l’asso dalla manica per la sfida: il tiro alla fune, la sua grande passione ai tempi dell’oratorio insieme al palo della cuccagna.

A conferma del fatto che gli uomini della casa sono totalmente inutili, anche la sfida avviene tra donne. Vincono a mani basse le ex inquiline.

Gli autori di Endemol si battono il cinque felici di dare un’altra lezione di sociologia all’Italia: i ricchi si godono la vita e sporcano. I poveri sgobbano e puliscono quello che i ricchi hanno sporcato.

I ricchi ritornano a godersi la vita nella casa pulita mentre i poveri, con la schiena rotta, tornano nella loro discarica. Chapeau!

Giovedì pomeriggio, durante il consueto brainstorming pre-trasmissione, un autore a progetto si alza in piedi e dice: “E se facessimo una gag in cui Alfredo deve baciare sulla bocca le tre ex-discaricate, a loro insaputa?“. Cala il gelo in sala riunioni. L’autore senior di Endemol sta per saltargli al collo quando interviene il responsabile Mediaset: “Sai che non è male? Dico davvero, è una grande idea! Ragazzo, tu farai tanta strada nella vita!“. ¶ Leggi il resto…

La terza puntata del GF esordisce con l’affaire Raniero. Pare infatti che il modello londinese sia stato condannato per lesioni e che per averlo nascosto al Grande Fratello rischi l’espulsione dalla casa. Dopo una dettagliata rassegna stampa, inizia una serie di inquadrature inquisitorie ai danni del povero Raniero. La gente a casa si chiede: “Ma Studio Aperto va in onda a quest’ora?”.
Diana si concede il lusso - non previsto dal format - di dire alla Marcuzzi: “Ma tu cosa ne sai? Sei mai stata in nomination?”. L’autore stagista viene spedito a calci dentro la casa. Si dirige di corsa in camera di Diana e le allunga di mezzo metro tutti i vestiti. Poi torna in regia, modifica le votazioni da casa e la fa eliminare con il 73 per cento dei voti. Diana chiede il riconteggio delle schede, quelle della Florida. Il GF quest’anno è cattivissimo, come rimarca ogni tre minuti Alessia Marcuzzi.
Diana esce dalla casa, non si fila nessuno dei figuranti e mesta si dirige verso la macchina. Appena salita si getta sull’autista ed arriverà in studio in versione “Got milk?”.
Altra dimostrazione dell’accanimento terapeutico del Grande Fratello è la punizione per non aver passato la prova del bambino olandese con la diga (dovevano tappare dei buchi con le dita per non far uscire l’acqua). Il loro budget settimanale sarà di quattro euro più un chilo di patate e di cipolle.
Nel frattempo si scopre il lato rude di Gabriele che offende Francesca, la conducente di autobus: “Smettila, che non sai nemmeno coniugare un verbo!”. Ma lei non si fa intimidire dal bruto milanese e gli risponde: “Se tu mi faresti parlare, vedessi di cosa sono capiente!”.
Raniero viene chiamato nel confessionale per stabilire se rimarrà in gioco o meno. Alla fine, dopo aver aperto la busta, gli viene comunicato che potrà rimanere perché il processo non è ancora concluso e dunque la colpevolezza non è confermata. Si scopre così il vero motivo per cui partecipa al GF: vincere e assumere l’avvocato Taormina.
L’autore senior di Endemol Italia è un grande estimatore del film Una poltrona per due. Decide dunque di scambiare i ruoli dei partecipanti sghignazzando e dandosi delle gran pacche sulle ginocchia. Inquilini in discarica e discaricati in casa. Semplicemente geniale! Per fomentare l’odio di classe fa in modo che entrambi si vedano attraverso i monitor. Infine, la ciliegina sulla torta: i discaricati devono scegliere chi di loro dovrà essere eliminato questa sera. Qualche minuto più tardi il GF fa una precisazione: si possono votare solo gli uomini. Fonti ben informate affermano che la nel frattempo sia giunta una lettera di Veronica Lario al Signor Endemol, attraverso De Telegraaf.
Diana fa la sua apparizione in studio e ci prova subito con la Marcuzzi. Lo studio tenta di farle capire la regola del 3 e dell’8 (mai prima della terza volta, se ne passano otto è meglio lasciarlo perdere). Lei li guarda stupiti e dice: “Non potevate darmi una copia di questo manuale insieme al copione?”.
Si torna nella discarica per comunicare chi verrà eliminato. Il secondo autore stagista combina un casino e si dimentica di far uscire i nuovi discaricati dall’autobus. Dalle inquadrature non si capisce nulla, sembra una scena di The Blair Witch Project. La Marcuzzi recupera goffamente la situazione e ora c’è uno stagista in più a disposizione delle aziende. Salvatore (e chi diavolo è?) viene eliminato.
Alle 23:06 si intuisce la nuova direzione presa da Endemol in fatto di reality. Se fino allo scorso anno i personaggi più tranquilli, quelli che evitavano gli scontri, quelli che facevano da tappezzeria insomma, avevano buone possibilità di giungere alla finale, ora non è più così. Con regole che cambiano più velocemente della Finanziaria, gli autori trovano sempre una scusa per eliminare i gatti di marmo e far entrare gente più motivata. Entra così nella casa il veronese Francesco, detto Ironman.
In nomination per la prossima settimana: Alfredo e Michele.