Kristen Stewart: la vita è Bella!

ph. Kika Press

Kristen Stewart quando è sul set si scatena: innamorata ribelle in Eclipse, rockstar anticonformista e persino spogliarellista nei prossimi film in uscita.

L’intervista è a cura di Cristiana Allevi.

Ha avuto un successo enorme, come è cambiata la sua vita?

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L’intervista completa è su Grazia di questa settimana.

Pube depilato: effetti collaterali

Colpi di sole certo, e solo a giugno. Ceretta totale e scrub al viso con aromaterapia. Le pulizie corporee in vista dell’estate, le mie perlomeno, sono queste. Un po’ come spolverare l’ultimo piano della libreria: lo si fa una volta l’anno e basta.

Quest’anno però, ho esagerato. M’è venuta infatti la brillante idea, che credevo fosse terapeutica, di depilarmi il pube. Completamente. E non per motivi estetici. Da qualche mese credo di soffrire di una leggera caduta di pelo. Sia beninteso: i peli del pube sono solo una seccatura, ma rappresentano anche il marchio dop che qualifica come tale la “topa preferita dagli uomini”.

Volevo evitare che la mia si spelacchiasse, che avesse bisogno di un parrucchino o peggio, di un riporto, quindi ho tolto tutto col rasoio. Certa che dopo aver potato la piantagione, piccoli arbusti sarebbero ricresciuti ripopolando la savana.
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Quando trovarsi nell’ufficio del capo con la PORTA chiusa è un problema. Per lui

Una mia amica di Monaco lavora per un’importante casa editrice tedesca. Ha un capo con il quale è in rapporti di grande cordialità, quasi di familiarità. Basti pensare che qualche tempo fa, dato che lei doveva affrontare i disagi di un trasloco, il dirigente le ha offerto di ospitarla a casa sua, visto che, nel frattempo, lui sarebbe partito per le vacanze con la moglie.

Un giorno la mia amica, chiamiamola Inge, entra nell’ufficio del capo e si chiude la porta alle spalle, senza nemmeno pensarci. Gli spiega che vuole parlargli di alcune tensioni e problemi sorti fra il personale della casa editrice. È un discorso delicato, che è meglio facciano fra loro con discrezione.

Cominciano a parlare, e il dirigente si alza, passeggia per l’ufficio discutendo, guarda fuori dalla finestra come per cercare un’ispirazione. Poi torna a sedersi dietro la scrivania, ma nel farlo passa davanti alla porta e la apre. Inge si alza a sua volta e si avvicina all’ingresso dell’ufficio, mentre la discussione continua.
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Come si conquista un bagnino?

Come si conquista un bagnino?

Se davvero foste interessate all’argomento, chiedetelo a qualcun altro, perché io non so cosa rispondervi.

Eppure ho avuto per tre – dico tre – anni una infatuazione da spiaggia (con effetti tipici dell’innamoramento o della menopausa: vampate, depressione, euforia) per un bagnino sui generis. Palestrato, nero come carboncino, grugno imbronciato, gambe leggermente più corte del torace.

Genere:

Il sabato sera si va a ballare.

La sintassi è un dolce con le ananas.

Ho frequentato la seconda media, poi sono stato bocciato e mi sono dedicato alla palestra.

Un lettino cinque euro, due lettini dieci euro. Tre lettini? Chiedi alla cassa, a memoria non ti so dire quanto costino.

Insomma, niente di più lontano da una cervellotica, nevrastenica, complicata, intellettualoide (da strapazzo) zitella come la sottoscritta.

Interessi comuni, zero. Dialoghi, zero. Buongiorno, buonasera, non mi ha mai dato del tu.
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Pietro Taricone: ci mancherai