Maschi da evitare: ATTENTE a questi cinque

Che l’amore è cieco lo sappiamo, che (per fortuna) c’è lo shopping riparatore, anche. Ma se incontrate un “fuck-simile” (o un blogger) datevi alla fuga.

Noi donne siamo bravissime nell’arte di incastrarci in relazioni che non funzionano. Spesso ne abbiamo il sospetto da subito, eppure ci intestardiamo a voler provare. E a volte il fallimento è davvero pesante, il che significa due cose: shopping riparatore e serate solitarie a cercare di toccare il fondo… del barattolo di Nutella.

È vero che al cuore non si comanda. E anche tenere a bada gli ormoni alle volte è davvero una fatica. Le regole dell’attrazione non le conosce nessuno fino in fondo, ma le due scrittrici e blogger americane Em e Lo (vedi il sito www.emandlo.com), hanno una teoria interessante.

Parte dall’idea che, se è vero che non possiamo sapere quale sarà l’uomo che ci renderà felici, possiamo però evitare quelli che, nella migliore delle ipotesi, ci spingeranno a tornare presto delle single che, tra una borsa e un paio di scarpe in saldo, si fanno la stessa domanda: come ho fatto a scegliere di nuovo quello sbagliato? Secondo Em e Lo, le categorie da evitare a priori sono cinque. Eccole.

Il fuck-simile è una sorta di sbiadita fotocopia dell’uomo che vorremmo come compagno. In un momento di debolezza o perché ci sentiamo sole da troppo tempo o ancora perché, dopo una serie di incontri palesemente sbagliati, in lui riconosciamo qualcosa del nostro ideale, lo scambiamo per il compagno che abbiamo sempre desiderato. Dopo aver investito sulla storia ed esserci impegnate, però, alla fine si rivela quello che è: una patetica fotocopia. Eliminatelo subito.

L’uomo-a-due, ovvero quello che parla fin da subito di un futuro insieme, con un mix perfetto tra passione travolgente e romanticismo intrigante. Il problema è che poi, nei fatti, si concede raramente e, quando lo fa, pretende sempre il massimo della gratificazione; resta tua la scelta tra applausi, coro da stadio, ola o elogio in endecasillabi sciolti a rima alternata. Scappate immediatamente.

Il retrosexual è un tipo subdolo, che mostra la sua vera natura sulla lunga distanza. È un maschio antiquato, che considera l’uomo padrone, il sesso prima del matrimonio una necessità per lui e una vergogna per lei, l’orgasmo femminile del tutto ininfluente in un rapporto. Riconoscerlo in tempo è la vostra unica salvezza.

Il barista (in senso lato) è un animale mitologico da sesso, che ti seduce a colpi di shaker e ti stordisce con alcol bollente e ghiaccio freddo. Niente di male, se non fosse che, quasi sempre, tra le lenzuola il soggetto non è all’altezza del mito e, se ci sa fare, ha la fila fuori dal locale e anche dal letto. Ottimo per un’avventura, pessimo per innamorarsi.

Il blogger, l’avreste mai detto? Però, intendiamoci: non tutti i blogger, ribadiscono Em e Lo, ma soltanto quelli che usano la Rete per pubblicare diari nei quali si auto-assolvono da ogni colpa e/o responsabilità nei confronti di storie e partner. E, per farlo, raccontano nel dettaglio la vita sociale e sessuale: propria e altrui. Dunque, a meno che non aspiriate a diventare neo-eroine da web, è il caso di informarsi preventivamente sulla vita virtuale della vostra possibile preda. Consigliato solo alle hacker.