La donna che non si innamora

[Disclaimer: questo SEMBRA un post maschilista ad alto contenuto di generalizzazioni. Non lo è. E’ solo un post un po’ scomodo]
 
Spogliatoio Tennis, interno sera.
Lui: “Insomma, vuoi saperlo?”
Io: “Cosa?”
Lui: “Con chi è andata a letto, alla fine, la tipa che mi aveva dato il numero e che sembrava così interessata a me?”
Io: “Aspetta, aspetta, fammi indovinare…con l’istruttore di fit-boxe!”
Lui: “Ehi, come cavolo hai fatto?”
 
Ecco.
Ora vi svelo una cosa su noi uomini. Così, perchè lo sappiate.
Noi maschietti, troviamo davvero affascinante un certo tipo di donna.
A questo punto state tutte pensando a due cose: un gran paio di tette e a quelle un po’ “facili”.
Le tette grosse non c’entrano. E’ vero, una bella “quinta” non fa schifo a nessuno.
E neppure una che ti porta a casa sua, nel suo letto senza tante storie, la prima sera.
Ma non dico “quei tipi”.
La donna particolarmente affascinante, tra le altre cose, è quella che non perde la testa per gli uomini- clichè.
Quali sono gli uomini-clichè?
In ordine di ordinaria scontatezza [voice-over Paolo Villaggio “on"]:
-          l’istruttore di palestra (fit-boxe, kick-boxing, spinning, pesi, salcavoling..)
-          il manager rampante col Porsche Boxster  – tutti gli uomini sani di mente sanno che il Boxter è il classico “vorrei ma non posso” e che l’unica vera Porsche è la 911 nelle sue varie emanazioni. Le donne di questo tipo, invece, davanti ad un Boxter: “Ehi, hai un Porsche!!”
-          il “bello e dannato” – “Mi fa soffire. Mi dice cose tremende: che sono una zoccola e una santa insieme. Che non può vivere senza di me, ma che lo lego troppo. Che vuole un figlio, ma non ora, non nel suo momento creativo-evolutivo. Però somiglia così tanto a Johnny Depp..”
-          lo skipper della vacanza charter in barca a vela (anche quando dotato di compagna skipper altrettanto gnocca e quarto dan di karate)
-          il maestro di tennis – so di donne che hanno finto di avere un servizio modello “Houston, vi abbiamo perso” per aanni, o un rovescio che nemmeno certi bimbi spastici
-          il maestro di sci – vi siete mai chiesti, btw, come mai vostra moglie torna dalla settimana bianca pallidissima e scia come un masso da slavina?
-          l’animatore/istruttore del villaggio turistico
-          il pilota di linea (trust me..)
-          il musicista dell’orchestra filarmonica della vostra città: quello che suona qualcosa di strano: la viola, l’oboe, il corno francese…
 
Arrivati ad una certa età, diciamo dopo i 32-35, le donne che si innamorano, si fanno intortare e finiscono a letto con queste versioni “enhanced” del maschio contemporaneo, ci appaiono interessanti e stimolanti come “I Promessi Sposi” in prima liceo.
Fateci caso: la donna che NON si fa abbindolare da questi tipi, generalmente ha uno sguardo intelligente, vivace, critico. E’ un’ottima conversatrice, ha un forte senso dell’ironia ed è equilibratamente disinibita. Se è mai stata in analisi, la controlla e la padroneggia e non la subisce (come ogni droga pesante che si rispetti, appunto). E comunque ora è andata oltre.
Solitamente è molto bella, ma non appariscente. E’ sicura di sè e ti dà filo da torcere. E non puoi provare a mentirle.
Sì, insomma, non puoi dirle: “Sai, sì è vero, io e lei abbiamo questa barca in comune, con cui portiamo in giro i turisti in Dalmazia…ma è come se fossimo fratello e sorella in fondo…”
Ecco, ora lo sapete.
Siete avvisate.
Pensateci, la prossima volta che date di gomito all’amica, in palestra e vi scappa l’occhio sugli addominali del trainer.