La prima volta che ci sono entrata, sotto la supervisione del maestrino Vanz, nell’ordine mi è capitato di:
- Mandare al diavolo uno che mi è atterrato davanti per chiedermi Sorry, do you know where I can fuck?,
- Venir inchiappettata prima ancora di capire le intenzioni di quello dietro di me,
- Vedermi acchiappare la testa da uno sconosciuto ed essere messa in ginocchio per il consueto servizietto,
- Rifugiarmi dentro il primo palazzo che ho trovato per fuggire da quei personaggi dis-umani, per poi scoprire che si trattava di un cinema porno.
 
Mentre io ingannavo il tempo, il mio supervisore Vanz, prima ha finto di non vedermi, poi si è teletrasportato da un’altra parte e infine è rimasto intrappolato in una gigantesca macchina per fare pop-corn all’interno del mio stesso cinema porno.
Scioccata, mi sono fatta un caffè e sono andata a dormire alquanto scossa.   
Leggo su Repubblica che, grazie all’enorme successo riscosso, su Second Life apriranno dei veri e propri atenei.  
Mi ci sono ricollegata. Ho pensato: magari sono solo finita nel posto sbagliato…
Questa volta punto a un luxury bar italiano (è necessario abbigliamento adeguato leggo nella descrizione). Mi ci teletrasporto. Non faccio in tempo a guardarmi in giro che uno mi fa i complimenti per il nome, un altro mi chiede se voglio ballare, il terzo mi saluta.
Istintivamente mi rivolgo al terzo: Ciao, sono nuova. Mi sai dire come funziona qui?
Lui: Certo. Essendo una donna, se non ti fai troppi scrupoli, puoi fare un sacco di soldi in poco tempo.
Io:  Tipo?
Lui: Sei un’avatar base, non hai né i capezzoli né la vagina per ora, ma se vuoi te li posso vendere. In poco tempo recupereresti l’investimento.
Io: Non posso fotografare i miei e appiccicarli? 
Lui: No.
Io: Tanto per sapere, a quanto li vendi i gingilli?
Lui: Dipende: un pisello più arrivare a costare fino a 1000$
Io: Cacchio! Comunque sono una tipa tradizionalista. Il kit completo per un’avatar donna quanto viene?
Lui: Quanto hai guadagnato finora?
Io: Dove lo vedo?
Lui: In alto a destra.
Io: 0$
Lui: Dimenticavo che sei nuova.
Io: Segnatelo su un post-it così non te lo dimentichi più.
Lui: Te li potrei dare anche gratis..
Io: Ma che gentile…
Lui: Possiamo provarli insieme la prima volta, così ti mostro le infinite potenzialità.
Io: Scusa, ma stiamo sempre parlando di esperienze su Second Life, giusto?
Lui: Ovvio.
Io: Ma la tua pippa sarebbe reale però, giusto?
Lui: Andata?
Io: No, ma grazie comunque.

Io sono una donnina per bene e ho chiamato il mio fidanzato per renderlo partecipe di tutto il mio disappunto. Lui ha ascoltato paziente tutto il racconto e alla fine ha detto: “Scusa, ma se io mi iscrivo come donna e divento una second-zoccola, mi faccio un sacco di soldi!”